如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜

通向幸福的道路有多长……

迷茫，构成了近两个月生活的主题。从开始的疯狂玩，疯狂睡，到现在的空虚、孤单和伤心。我有时候很奇怪，喜欢一个人闷在家里，独自体会心中莫名的伤感，却也不知这悲伤来自何处，但却使得自己难以获得简单的快乐。每次看到星座的讨论，只是当作一个调侃的话题，但是至少有一点，我的眼泪却如双鱼座的汪洋，一触即发。回忆两年前，我曾经为了一份执著，踏上脚下的这片热土，似乎心中还能回忆起当初那激动的心情，从三番转机到达费城，听到接机的学长车上放着《隐性的翅膀》，不禁热泪盈眶，是那样傻傻的坚持，让我飞越了浩瀚太平洋。走在异国他乡的小巷，我在细细品味这一路的感伤，人生的起伏才刚刚开始，我是不愿向命运低头，只是坚持着、踉踉跄跄的走向未来的幸福之路。

唉，那些逝去的陈年旧梦啊！（小说）

驴车、骡车交杂混合的集市，人、马、车层层堆积在混凝土堆砌的县城主路上，偶尔可以看到一、两辆先富起来的农民开的手扶式拖拉机，拖拉机的把手上却都像赶时髦似的套着厚厚的棉手套，不，不是时髦，在中国北方的严寒之下，即便把手都互相差缩在衣袖里，又有哪个村里人手上没有冻疮呢。然而，初春乍暖还寒之际，北方小孩子是不怕冷的，他们骄傲得露出坚强的掉渣的大红脸蛋和小红屁股，像一个个小太阳，赤着脚在车边攀上爬下、奔跑穿梭，偶尔间踩上一两坨陈年的牛粪，啪嗒几下就着泥土甩向在街道垃圾桶边闻嗅着寻食的野狗。集市上，农民手种的白菜、萝卜、一挂挂大蒜，村妇自己用土法漂染的花布，城里“进口”来的花哨时装，一个白发老妇身前赖以维系生计的一篮鸡蛋，构成了80年代中期改革开放大潮中的喧嚣。1985年初春，我就在这样一个混沌而清纯的年代、这样一个无知而又朴实的小县城出生了。

母亲是个纯粹的女人、爱做梦的女人，她的文艺生涯又让她的幻想得到了无限的伸张，她的一生似乎也都像梦一样，时而清晰真切，时而朦胧缥缈，就连她的离开，也是一场梦，我沉溺在其中，从不曾醒来……母亲深深影响了我未来对生活、对情感的感悟，这些也许都从我出生的一刻而命中注定。那时，她时而幻想自己是个孤单的怨妇，在娘家县城的医院里，只有娘家人的陪伴，痛愤欲绝的经历一场生死考验；当阳光照进窗台时，她又在想，是她喜欢在生产时有自己娘亲陪伴，可以安静的、踏实的接受上天赐给她一个可爱、健康的小女儿。我记事后，母亲喜欢反复向我诉说关于我出生时的故事，那一天、那一夜、那一小时、那一分一秒，但每一次版本似乎都有些许的变化，我也百听不厌，不知是因为我对生命起源的好奇心还是源自对自己本初的思考，但总之，当母亲的自豪感和愉悦让她远远摆脱了我冲破她体内探出头来时的肉体创伤。不过，这过程还是多少显得血腥而可怕，母亲该不该向年幼的孩子讲述真实的生产经历呢？答案也许只能在未来两年后揭晓，在我“计划”的生育年龄时作出最终生产决定后亲身体验。

第一个把皱巴巴的我从医生手中接过来的人是外婆，她是我的第一个亲人，然而也是命运捉弄，她也成为了第一个离开我的亲人。

（未完待续……）

离职，是时候做自己想做的事

为了活着而活着，这是很多海外华人无奈的生活。我也曾经这样，但是命运的奇巧安排给了我一个重获自由的机会。重做一个选择，那会是什么呢？关于人生，我依然很矛盾，我懵懂间相信宿命的轮回流转，却又不甘于在被动中被一寸寸耗尽光阴，倔强而执著在苦苦为自己的生命寻找一个答案。但无论如何，我又有了一次张开双臂，拥抱全世界的梦想权利。年轻，就是无限可能！

半夜上来发骚

此发骚，为“牢骚"也。

一晃，小女工作也有半年，像工蜂一样忙乱的过着曾经朝夕梦想的生活，此差别、此苦衷也只有自己懂得。

工作与学生时代最大的不同，就是断送了幻想：我是小学生时，想成为芭蕾舞演员，一度自恋的独自在镜前狂舞，其实现在的生活中，我也本来是个孤单的舞者，激情和精彩都在瞬息的幻念之间，只是这“舞者”只是一种美好的比喻。上初中，我梦想成为音乐家，或提一把小提琴或拿一把萨克斯，在欧洲小镇寂寞的街头、北美大都市喧哗凌乱的地下道寻找知音，一个破草帽放在身前，就算没赚得一个铜板，咱要的是那种浪漫、那种不与世人同流合污的风情。高中，梦想因为误打误撞进了“传说中”的“河北省理科试验班”变得现实起来，被捧成了理科天才，这种膨胀的自尊心让我飘飘然起来，似乎爱因斯坦也不过是一个小同行，但这种理工科的强势压迫，依然难以掩盖我对艺术生活的向往，建筑师成了一个融合我内心艺术与理工的最好的职业选择。（起码这个的职业已经可以有供我自己活下去的稳定收入了，这因此谓之现实。）大一，悲壮的非典与高考相融合的一年，绝望与梦想碰撞的一年，一个天才建筑师怎么会成为充满铜臭的商人？我的父亲早为我准备好了答案，这也许是我崇拜他的原因，因为他比我成熟、比我懂得该怎样在这个世界过得更好。顺其自然，乃道家之修为，我自那时起，开始把自己用庄子的逍遥武装了起来。但也许，我还作那个钻牛角尖的我，也许现在的生活会截然不同，孰优孰劣，也永远不得而知了。大四毕业，又是因为一个梦想，但这一次，时值弱冠之年，或曰女子之“桃李年华“，梦想关于不灭的爱情，关于相信真爱永恒，但也或许是逃避变成外经贸优秀毕业生的“芸芸众生”之一，我跑到了美国，读一个中国人99%听不懂，美国人99%没听说过，但是名字很酷的专业——金融工程。我也不知道这专业是什么，但是它给了我新的梦想与激情。

时间瞬息间到了“现在”，这是一个可怕的过程，恍若我还站在小学教室的大镜子前，盼望自己能比桌子再高一点，但就这么一照，我已坐在费城一盏灯下，抱着苹果笔记本冲着镜子观察脸上皮肤新长出的细纹。天啊，这就是岁月！想到这里，我突然好想珍惜现在的生活，一种平庸但又不能放弃企盼的生活。是“狼子野心”？我自知心没有天高，可是时间不能这样匆匆流走，我非凤凰涅磐，只是想做执著漂泊的风，还是飓风。


后记：事实证明，文学冲动的产生需要酒精，今晚学我暗恋的、长我千年的李白，喝了半瓶红酒，之后又和美国客服电话讨论了一下小学数学算法，错过了小春子的临睡叮咛，于是不吐不快，檄文发骚。

4月10日拿到H1-b工作签证

以记。